文/燕包包
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自从离婚后，我一直单着，其实离婚前几年我也经常是孤单的一个人，我怀孕的时候老公就在外面有情况，很少在家。
如今已经离婚已经快5年了，开始的时候妈妈还经常跟我提起让我再找一个，我总是敷衍的说好的，但就是不行动。
后来妈妈也不再和我提了，随便我了，因为她知道就算她再说，我还是不会找的。
外人可能都不太明白我为什么不找，我不爱慕虚荣、不打麻将、不抽烟，不喝酒，我长相不差，性格好，会体谅人，把孩子也照顾得很好。我年龄也不大，30多岁，像我这样的女人应该很容易找到对象的。
可是外人永远不会明白，这些年我是怎么过来的，从剖腹产开始，我就带着孩子睡，给他喂奶。妈妈来照顾不到一个月的时候就回老家了，因为她那时候还要工作。
婆婆在我生完孩子12天就回老家了，她其实并不想来照顾我，还是公公让她来她才来的。
我月子没做好，那时候吃的也少，妈妈走后，那时候是夏天，我还要蹲在地上给孩子洗澡，刀口还隐隐作痛。
那时候我给老公打电话，他在外面喝酒呢。我问他什么时候回来，他说：你要学会适应现在的生活。那时候我还没有出月子呢，听到这话那心里可难受极了，拔凉拔凉的。
我那时候并不知道老公在外面租的房子和别的女人住，我这个新手妈妈自己一个人一边摸索着，一边无助的带娃，我也是一个刚升级做妈妈的人，我也啥都不懂啊。我更希望有个人能关心我一下啊。
有次给孩子剪指甲，不小心剪到他手上的肉了，孩子“哇”的一声大哭起来，我慌张地抱起他，看着他哭我也心疼地哭起来。
那时候老公也是经常不在家，在家的时候有时候就对我很不耐烦，回来经常和我吵架。
这就是因为外面有人了啊，我那时候虽然怀疑却始终没有证据，每次他都有无数的理由解释，后来他说话我已经分不清什么是真什么是假。
孩子从小闹夜，每天晚上哭闹都要十几次，哄都哄好久，我压根不能睡觉，就这样我的身体越来越差，嗓子扁桃体经常发炎，一发炎就发烧，经常烧到39度，一发烧就连续烧好几天都不退。
而我还要拖着发烧的身体照顾一个小孩，那种孤独无助的感觉我至今都忘不了。
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老是发烧不退，每次都需要吊水才能退烧，没有办法只有做手术把扁桃体割掉，但是要住院一个星期。那时候打电话给老公，他说忙回不来。我只有又把妈妈从老家喊来帮我带几天小孩。
一个人住院，医院冷冰冰的，心里也感觉冷冰冰的。我的扁桃体太大，很难剥掉，后来创面太大，还缝了几针，割扁桃体是喷的麻醉药，其实还是很痛，缝针的时候我痛得哭着叫了出来。
这他妈的操蛋的生活啊！
后来他就开始找各种理由逼我离婚，说各种难听的话，跟我吵架。想到年幼的孩子，我不想让他在一个不完整的家庭长大，为此我一直没有答应离婚。
后来他说的话越来越难听，有时候晚上孩子睡了，我站在窗户边，看着外面，那时候真的有一股冲动，想直接跳下去，一了百了，结束这痛苦的一切。
可看着睡着的孩子，想死的心又再次软了下来，我死了后孩子怎么办？
有一次他回来，那时候孩子正好生病，几岁的孩子很怕吃药，他气得直接往孩子嘴里灌药，孩子哭得哇哇叫。他气得把孩子直接往床上一摔，完全考虑不到这样会伤到孩子。
不知道从什么时候开始，我开始特别惧怕这种日子，再这样下去我感觉我会被逼疯。
在又一次他说离婚的时候，我的心还是很痛很痛，可是我真的不想再这样生活下去了，孩子才几岁，我还要把他养大，这样下去孩子还没有长大，我估计我就会被他逼死的。
于是我同意了离婚，要问理由的话，那就是已经对他失望透顶了，还有就是为了活下去。我不知道以后会如何，但我知道，如果我不想死或者疯，离婚是唯一的办法。
没有经历过的人可能不太懂，但婚姻带给我的伤痛真的很大，大到我已经对婚姻没有任何念想，我甚至已经不敢再去爱任何一个人。
因为听到过太多的谎言，一个人也挺好的，不用再面对任何的谎言。
到今天，我还是一丁点再婚的念头都没有，我也不想谈恋爱。害怕再次面对这样的生活，害怕自己的付出换来的还是背叛。
别人可能不太明白，可只有我自己知道，那种快要死去的感觉。我好不容易活过来了，不想再去面对一次这样的生活。
如今的我带着孩子生活着，生活虽没有大富大贵，虽然没有爱情，但我也坚强快乐地活着。
结语：
这是一个真实的案例，这也是我经常奉劝大家，不要去为了出轨的老公而委曲求全的委屈自己，因为你的委屈求全换来的是加倍的被忽视和不在意，最后伤害的还是自己啊。
很多经历过背叛的女性都不愿意再踏入婚姻了，一是考虑孩子，二是真的被伤怕了。其实再不再婚具体看每个人的情况，当然一个人也可以过得很好。
爱的背面不是恨，是遗忘，希望所有受过伤的女人都能遗忘那些不开心，管生活中遇到什么、会面对什么，都要坚强乐观的面对，微笑着活下去。
不为取悦任何人，也不为任何人委屈你自己，在这短暂的一生，只为你自己活着。
祝福每个受过伤的女人都能幸福吧！
#情感#