嘿，大家好，好久不见。我还在这里。加班的周末，写完工作上的总结，窗外修房子钉东西的声音“吭吭咯咯”的传来，一下一下将生活击成琐碎，落在房间里闪闪发亮。我便打开电脑，说一些积攒起来的小情绪。可讲些什么呢？又要从哪里讲起呢？抛去了积极勇敢的文字还有人欣赏么？抛去了单眼的附着文字还有支撑么？我像是走进了一个大的谜团。在这里，一切都是未知的，生活在变得可能的同时也面临更多的不可控。这不可控的湍流会把杨林带到哪里去呢？我不知道。
但从这月以来的反映来看，对于这样的感受和未来我是很畏惧并充满忐忑。人的精神一旦退缩，那么在行为上的表现通常不好。精神上一旦生病，不一会身体也就病了。四月以来，我的身体是例证：起先是轻微口腔溃疡，然后重度，吃东西成了问题，接着肠胃出了毛病，再然后感冒，感冒的层次也不是一次满足的，先头胀疼一两天，然后扁桃体发炎，再接着流鼻涕，然后发烧，治疗后症状减轻，再反复。期间又夹杂口腔溃疡等。老实说，有点疲惫。期间，我做了一些调整，也几度想提笔梳理自己情绪，却也不得和调整效果不好。有时恢复一些精力，也禁不起几般折腾便耗光掉了。而且我也真切地面临一些未解决的问题，年初的时候我参考去年生活基本拟定了今年的工作生活计划，大致是要在今年完成考过社工中级证和研究生考试，2月底，中级成绩出来，压分通过；3月，研究生初试、复试，都顺利通过。今年主要目标在第一季度都完成了。而我还未想过完成之后的事情，如何进一步推进生活向前？如何真切地写一些给单眼朋友的文字？如何找到属于自己的踏实和平静？生活的速度似乎再悄然地变快，有更多的一些话题或者说方向在出来。而我还不敢对它抱过高的期待。我不知道你是否明白这样的焦虑和不安，目前来讲它是很困扰我的。加之三月儿子生病住院，研究生复试，开发利用填表报送，连续的熬夜，也给身体带来很大的负荷。人们都在讲中年的困境，中年人的压力，中年人寻求突破的畏惧，我现在也是了。
讲到畏惧，在这里多说一些。以前说恐惧多是生理上的反应，但儿子生病的经历让我第一次感受到了畏惧。三月上旬，树懒有点拉肚子，且喝水也少，一天周五我下班回家，在沙发上坐着，他在我旁边左摇右晃地，起先状态还好，我们还和妈妈视频，突然从沙发上倒下去，身体变得僵直，在很短的时间内失去意识（惊厥）。我抱着他一路狂跑，医院。在急症医生把凉的听诊器放胸口的时候，小家伙吭了一声，我的心放下大半来。然后就是送儿科，挂号，做检查，做核酸，缴费……期间岳母又因听闻孩子哭担心晕倒……好在妻子也过来帮忙。忙完后，我一个人去食堂吃饭。坐在那里，想起中午的场景，眼泪止不住地流。就在这时候，我也几乎控制不住自己的情绪。其他的情况我不敢想象，好在后来治疗效果良好，几天就出院了。这是我第一次对恐惧有这么深的感受。再回想我自己，我是小时候爆炸致右眼失明，每次听父母提及的时候你会感受空气突然沉重，变得安静。父母想尽可能用玩笑轻松的语气讲述当时情形，于是医院都不收我，我知道被父亲抱了一天，我知道母亲为我的操劳，我知道了当时还有医生想收养我……有很多朋友对于童年有很强的纠结，会执着当时的很多问题，会疑惑当时父母的付出和选择，甚至愤怒或者恨。这可以叫童年的阴影。我们试图去弥补，但在我们没有真切地感受到当时的情形或艰难的时候，我们通常难以做好真正的悦纳。因为没有理解！所以成长也没有重量。
这段时间身体的变化我想也有上面情绪的影响，在没有处理好它之前的杨林也是不具备继续前行的能力的。在今天的书写之后，我想我基本理解和释放了那些负面的情绪，也明白更多的事务。因为爱，所以恐惧；因为懂得，所以珍惜。成年人的生活不是一件简单的事情，一直以来，我都在讲能够平平安安顺顺利利的平凡地到老，这已经是很不容易的事情了。所以呢，好好珍惜，好好努力，也好好生活！
爱我的妻子和孩子！也爱我的家人。
一束光
年4月18日18:44pm
于旺苍